זה הזמן לסלוח: איך לסלוח לאדם אחר. אנשים רבים חשים כי נגרם להם עוול על ידי אדם אחר ומסתובבים בעולם עם תחושות קשות של כעס, טינה וכאב. למרות שזוהי תגובה טבעית, חשוב להכיר בכך שאדם המחזיק ברגשות אלה, למעשה גורם לעצמו יותר נזק מאשר לאדם האחר. לפי גישת ה – NLP, אנשים ומצבים מופיעים בחיינו כדי שנוכל ללמוד מהם ולצמוח בעזרתם. לכן למרות שמטרת מאמר זה היא לא לעודד אף אחד לחפש כאב במודע, זה גם לא משהו שבהכרח מומלץ להימנע ממנו. כאב, אם כן, הוא למעשה חלק בלתי נפרד מהחיים – ותחת נסיבות מסוימות הוא יכול להיות גם מתנה. במאמר זה נסביר על חשיבות היכולת לסלוח לאנשים אחרים, ועל היכולת לסלוח לאדם אחר באמצעות כלים שימושיים מעולם ה – NLP, גם כשאנחנו עדיין פגועים.
כעס הוא כמו ליטול רעל
אולי שמעת את הציטוט, "כעס הוא כמו ליטול רעל ולקוות שהאדם השני ימות". ובכן, גם אם אינך מקווה שהאנשים שפגעו בך בהכרח ימותו, אתה עדיין שואב כמות מוגזמת של אינסולין מהלבלב, האדרנל שלך מפזר יותר אדרנלין מן הנחוץ, והכבד שלך נדרש להתמודד עם עודף הגלוקוז בגופך, אשר נגרם עקב ההיאחזות ברגשות קשים הגורמים לתגובת לחץ מצד הגוף.
לכעוס זה לא בריא: על הקשר בין כעס, טינה ותגובת "הילחם או ברח"
כאשר אנו נתונים במצבי לחץ, מגיב המוח שלנו באמצעות מכניזם שנקרא "תגובת הילחם או ברח". מדובר בתגובה הישרדותית שנועדה להגן עלינו מפני מצבים מסוכנים, אך היא עלולה בהחלט להופיע גם בעקבות מצבים שאינם מייצרים סכנת חיים ממשית עבורנו, כגון מצבי עימות מילולי וויכוחים מול אנשים אחרים. במסגרת תגובת הילחם או ברח, מורה המוח לגוף על שחרור של
הורמוני לחץ לרבות אדרנלין. כתוצאה מכך חלה תגובת שרשרת פיזיולוגית שנועדה להכין את הגוף למצב של לחימה או הימלטות מהירה מן הסכנה הניצבת בפנינו. כאשר האיום העומד בפנינו הוא איום מדומה, הגוף נוטה לשוב למצב תפקודי "נורמלי" במהירות רבה. אולם אם גופנו נתון במצבים מקדמי לחץ עקב רגשות שליליים המעסיקים אותו באופן קבוע, התפקוד של מערכות הגוף השונות עלול להשתבש ולהוביל אף להתקפי לב, שבץ מוחי ואפילו סרטן.
מדוע חשוב לדעת לסלוח לאנשים שפגעו בנו?
אם הסיבות הבריאותיות שציינו לעיל לא מספיקות בפני עצמן כדי להמחיש את חשיבותה של היכולת לסלוח לאנשים שפגעו בנו, מה לגבי האפשרות ליהנות מחיים מלאים בשמחה, אהבה, אושר ושקט נפשי? חוסר סליחה יכול לעכב אותנו מלהיות מי שאנחנו רוצים להיות. למה הכוונה? ובכן, כאשר אנו נוטרים טינה לאדם אחר, זה גוזל מאיתנו אנרגיה, טורד את מחשבותינו ומשאיר אותנו תקועים בעבר לאורך זמן. בין אם האירוע השלילי שגרם לנו להפגע מזולתנו היה אירוע גדול או קטן, עלינו למצוא דרך לשחרר אותו לחלוטין, וזאת על מנת שנוכל למקד את כל האנרגיה והאינטליגנציה שלנו במה שאנחנו רוצים עבור עצמנו, ולא במה שפגע בנו בעבר. הגיוני?
אבל אם נסלח לאדם שפגע בנו, איך נוכל להבטיח שהוא לא יעשה זאת שוב?
אנשים רבים שנפגעו מאדם אחר, טרודים בשאלה: "אם אני 'סולח ושוכח' את מעשיו של אותו אדם שפגע בי בעבר, האם אני לא נותן לו אישור לעשות את מה שעשה פעם נוספת, ולפגוע בי שוב?"
התשובה לשאלה זו היא לא. הסיבה השכיחה ביותר לכך שאנשים בוחרים שלא לסלוח לאחרים,
היא מתוך רצון להגן על עצמם מפני האפשרות שיפגעו שוב. אולם מטרת הסליחה אינה להשלים עם התנהגות מסוימת או לקבל בהכנעה אפשרות להישנותה בעתיד. זה שאתה מחליט לסלוח לאדם אחר לא אומר שאתה מאבד את הלמידה שצברת על סמך הניסיון. לסלוח לאחרים או לעצמך אין פירושו שאתה שוכח או מעדן את מה שקרה. זה גם לא אומר שאתה לוקח אחריות על כך שהאדם האחר פגע בך או עשוי לפגוע בך שוב. סליחה היא דרך לשחרור הפגיעה, הטינה והכעס והחלפתם בהבנה, חמלה ואהבה. זה לא קשור לאדם שזקוק לסליחה שלך! מדובר בשחרור העבר כדי לאפשר לעצמך לחוות הווה ועתיד בריאים ומאושרים יותר.
על הסליחה כהזדמנות ללמידה
ככלל, אנו מעוניינים להשתמש באירועים בחיינו על מנת ללמוד מהניסיון שלנו באופן שישרת אותנו בעתיד. אולם כאשר חוויה מסוימת פוגעת בנו בדרך כלשהי, לעתים קרובות קשה לראות דרך הכאב אילו תובנות ניתן לגזור מן האירוע המכאיב לטובת התפתחותנו האישית. למרבה הצער, סוג הסליחה שלימדו את רובנו, לא באמת עוזר לנו לשחרר את הכאב הזה באופן מלא, ולכן אנו אף פעם לא מגיעים לשלב הלמידה מן האירוע. כדי שנוכל להפיק תועלת ממשית מן הסיטואציה הפחות נעימה שנקרתה בדרכנו, תפקידנו לסלוח באופן מלא לאדם האחר (ולעצמנו!), ואז לשכוח את האירוע הנקודתי שפגע בנו. ברגע שנעזוב את העוקץ ונשחרר את המרירות, נוכל לשמש באותה החוויה כדי לקדם את עצמנו.
מה הבעיה עם הדרך המקובלת לסלוח?
מכירים את זה שאתם ובן או בת הזוג שלכם נקלעים לויכוח? הטונים עולים, הגזרה מתחממת, הרוחות מתלהטות ושניכם מטיחים זה בזה האשמות ועלבונות. כעבור זמן מה אחד מכם מתרצה ואומר: "מאמי, אני מצטער/ת", ואז גם השני מודה: "גם אני." אתם מתנשקים ומתפייסים. כך מתנהלת ההתנצלות האופיינית שלאחר ריבים, אבל אז, כעבור 10 ימים – או כעבור 10 דקות אפילו! הכעסים שבים ועולים לפני השטח, ושוב אתם מוצאים את עצמכם רבים על אותו הנושא בדיוק.
במקרים חמורים יותר, בני הזוג נמנעים מלשוב ולהעלות את נושא המריבה מחדש, אבל בפועל, מכלים את זמנם ומרצם כשהם שומרים לבני זוגם טינה שקטה – לפעמים גם לאורך שנים רבות. שיטת הסליחה המערבית מסורתית הזו, שרובנו מכירים, פגומה מיסודה, משום שחסרים בה מרכיבים מרכזיים שמאפשרים לנו להתנער מן הרגשות השליליים שלנו באמת. על כך נדון בהרחבה בשורות הבאות.
סליחה – לא מה שחשבתם
תהליך הסליחה בו השתמשו ילידי הוואי הקדומים נקרא הו'אופונופונו (ho'oponopono).
מדובר במעין טקס טיהור – תהליך המיועד לאפשר לאדם לשחרר כאבים קטנים וגדולים, כך שיוכל להיות נוכח לחלוטין בחייו הוא, וליהנות מזרימת אנרגיה חופשית בחייו.
למילה "pono" אין תרגום טוב לעברית, אך אם ננסה בכל זאת להעניק לה משמעות, הכוונה העומדת מאחוריה היא לתחושה של התאמה ורוגע, מעין הרגשה שהכל מרגיש "נכון" והרמוני בעולם. מדובר למעשה בחוויה כה שלווה עם אדם אחר או סיטואציה, עד כי אין צורך לומר שום דבר.
זהו פונו. ההוואים הקדומים האמינו שזה חשוב להרגיש רגועים, צלולים, ובהרמוניה עם כל הסובבים אותם בכל עת. אז הם השתמשו בטכניקה של הו'אופונופונו על בסיס קבוע. בכך הם התרחקו מכל טינה, כעס או פגיעה העלולים לחסום את גופם האנרגטי והפיזי. התרגול של הו'אופונופונו כולל שמירה על החוכמה שנצברה על סמך הניסיון הרע. במסגרתו, אתה רשאי לבסס מחדש מערכת יחסים עם האדם שפגע בך, או שלא. זו לגמרי ההחלטה שלך. אולם הדגש העיקרי בשיטה זו הוא על תקשורת כנה, פתוחה והדדית בין הצדדים – הן הפגוע והן הצד שאחראי במישרין או בעקיפין לפגיעה, ככלי לשחרור המטענים השליליים. למשל, בהו'אופונופונו אתה לא סתם אומר "אני מצטער". במקום זאת כל אחד מן הצדדים נדרש לומר בתורו: "אני סולח לך, אנא סלח לי גם" אתה יכול להרגיש את ההבדל? לבקש ולהציע סליחה הוא תהליך פעיל, מחייב ופגיע הרבה יותר.
בנוסף במסגרת תהליך זה, מקובל להגיד את כל מה שצריך לומר ולא להשמיט דבר.
חשוב לתת זה לזה מקום לומר את כל מה שעל ליבכם, מבלי להסתיר כלום. זה יכול להיות קשה ואתה לא רוצה לנסות את זה בלהט הויכוח. לכן יש להמתין עד ששניכם תהיו רגועים יותר, לקחת הרבה נשימות עמוקות ולעשות כמיטב יכולתכם לא לקטוע זה את זה. יש לקבל את הצהרותיו של האחר בתור האמת שלך ולאחר מכן להצהיר על נקודת המבט שלך במלואה. רק לאחר ששניכם חלקתם את מחשבותיכם ורגשותיכם לחלוטין, תוכלו לסכם את התהליך באמצעות המילים:
"אמרתי הכל, וסיימתי". בכך תזכו לחוויית סליחה מלאה, שמגיעה עם היכולת להשאיר את משקעי העבר בעבר – ולהתקדם הלאה.
איך לסלוח ב – 5 צעדים על פי ה – NLP
הגרסה המקוצרת לתהליך הסליחה שמציעה שיטת ה – NLP היא כדלהלן:
- אתה מזהה את הייצוג החושי (Sub Modalities), כלומר האסוציאציה הנוכחית שלך עבור האדם (או האירוע) שאתה רוצה לסלוח לו.
- אתה מוצא מודל, קרי דוגמה למישהו אחר שהצלחת בקלות לסלוח לו. למשל, ילד חמוד שדרך לך על הבוהן בטעות.
- אתה משנה חלק מהתחושות שאתה מייחס לאדם שאתה רוצה לסלוח לו, על ידי שימוש במודל השני שלך כנקודת ייחוס.
- הקפד לדון עם עצמך בהתנגדויות שלך לתהליך הסליחה כאשר הן עולות.
- על ידי בחינת השינויים שביצעת באסוציאציות שהחוויה עם האדם שפגע בך מעורר בך, ומתן תשומת לב לאופן בו שינויים אלו משנים את התחושה שלך לגביו, תגיע למקום של סליחה ושלווה פנימית.
לסיכומו של עניין
חלק מתהליך הסליחה פירושו לפתוח את הלב ולהציע אהבה וחמלה לאדם שפגע בך וגם לעצמך, ללא קשר לפרטי האירוע שהרחיק ביניכם. מטרת תהליך הסליחה הזה, אם כן, היא לשחרר את הפגיעה, לסלוח זה לזה ולעצמנו, לשחרר את הרגשות השליליים ולחלץ את הלמידה מכל סיטואציה קשה. כאמור, אנשים ומצבים מופיעים בחיינו כדי שנוכל ללמוד ולצמוח בעזרתם, ורובנו מגלים שאנחנו לומדים עוד יותר דווקא מתקופות קשות ומאנשים שפוגעים בנו. במסגרת קורסי NLP אונליין נלמדות טכניקות הסליחה שהזכרנו בהרחבה ומתאפשר תרגול יסודי ומעמיק של המיומנויות הללו עד להטמעתן בהצלחה.
