לאהוב את עצמי: משפטי אהבה להעצמת האהבה העצמית. אחת ממנטרות הניו אייג' שאנו שומעים לעתים קרובות ממאמנים אישיים ואנשי רוח, הינה שכדי להגיע להגשמה עצמית, עלינו בראש ובראשונה ללמוד לקבל ולאהוב את עצמנו. טענה זו נתקלת פעמים רבות בתגובה צינית ומתקבלת בגיחוך אצל רבים מאיתנו – מה שמעלה את התהייה:
מה יש בה, בבקשה לאהבה עצמית נטולת תנאים, שמעורר בנו התנגדות עזה כל כך?
מדוע קשה לנו לאהוב את עצמנו?
אהבה עצמית אולי נשמעת כמו קונספט טריוויאלי, אך בפועל מדובר באתגר לא פשוט ליישום, ובפרט כשאנו מתמודדים עימו בבגרותנו. איך בעצם הגענו למצב בו כל כך קשה לנו לאהוב את האדם הקרוב אלינו מכל – את עצמנו? כדי להבין עד כמה המצב אבסורדי, חשבו על תינוק שאך נולד.
כשאנו תינוקות, אנחנו מודעים לצרכינו בלבד, ואין דבר העומד בינינו ובין קבלתנו את עצמנו ודחפינו. אנו אוהבים את עצמנו מעצם קיומנו וללא כל סייג או תנאי – פנימי או חיצוני.
עם זאת, ככל שאנו הולכים ומתבגרים, אנחנו נאלצים לגלות כי איננו לבד בעולם, וכי על מנת לשרוד עלינו להביא בחשבון גם את רצונותיו וצרכיו של זולתנו. אל ההבנה הזו אנו מגיעים בדרך של למידה, ולעתים מדובר בלמידה כואבת, דרך חוויות לא נעימות שבמסגרתן מתחוור לנו כי יש מחיר לאנוכיות ומיקוד עצמי נטול פשרות. חוויות החיים שלנו, למעשה, מלמדות אותנו שיעור קשה בנושא האהבה העצמית, שהוא שהתעקשות על "הדרך שלנו" עלולה לעלות לנו בדחייה מן הסביבה.
כתוצאה מכך, כבר בילדותנו אנו מתחילים לשנות את התנהגותנו על מנת להתאים את עצמנו לציפיות של אחרים כך שנוכל לחוש "מקובלים", רצויים, אהובים ומוגנים.
כל זאת מתוך הבנה כי אהבה מן הסביבה היא מצרך חיוני, ההכרחי להישרדותנו בתור ילדים.
הנחת מוצא זו, מביאה אותנו גם בבגרותנו, להמשיך ולהתנות את אהבתנו כלפי עצמנו בקבלת אישורים וחיזוקים ממקורות חיצוניים, ממש כשם שהסביבה התנתה את האהבה כלפינו בילדותנו.
משפטים מחלישים
כילדים, אם כן, למדנו כי על מנת להיות נאהבים, עלינו לשנות את מי שאנחנו, לוותר על המהות שלנו, ולהצניע את האמת שלנו, כך שנהיה "קלים יותר לעיכול" עבור זולתנו. התניה זו יצרה מצב אבסורדי בו אנו חוששים כי אם נקבל את עצמנו ללא תנאי, לא נלמד כיצד לשפר את עצמנו, וכתוצאה מכך – לא נזכה באהבתם של אנשים אחרים, כך שלא נצליח לשרוד בעולם.
הנחת היסוד הזו מובילה אותנו ליצור לעצמנו סדרה של תנאים מחלישים, אותם אנו משננים לעצמנו באופן חזרתי ומזיק, למשל: "אחרי שארד במשקל – אני אוהב את עצמי" או "כשאמצא זוגיות – אוהב את עצמי"… אתם מתחילים להבין את האירוניה? כאשר אנו משכנעים את עצמנו כי הדרך להשיג אהבה עצמית היא להעניש את עצמנו, אנו למעשה כורתים את הענף שעליו אנחנו יושבים.
אם אין אני לי – מדוע שנאה עצמית היא לא הדרך להגשמה
כאשר אנחנו עסוקים בלכעוס או להאשים את עצמנו, אנחנו מבזבזים אנרגיה חיונית, באופן שפוגע לא רק בתפקוד שלנו ומעכב אותנו, אלא ממש פוגם ביכולת שלנו ליהנות מחיינו. התחושה שאנחנו לא ראויים ליהנות מהחיים שלנו אלא צריכים להיענש ולסבול, יוצרת סכסוך פנימי בנפשנו, שגורם לנו לחבל בסיכויינו לאושר ולצמיחה. מדובר במעגל קסמים אכזרי שקשה לצאת ממנו.
הלקאה עצמית גורמת לתסכול רב ולחסכים בחיינו וכתוצאה ממנה, אנשים רבים אינם חווים סיפוק בחייהם, הן בפן האישי והן בפן המקצועי. יתרה מכך, היעדר אהבה עצמית יכול להוביל אף לפגיעה בבריאותנו הפיזית. כאשר אנו מצויים בקונפליקט פנימי, יש לנו נטיה להזניח את הטיפול בצרכים הרגשיים והפיזיולוגיים שלנו וכתוצאה מכך, פעמים רבות, נגרם נזק של ממש למצבנו הגופני.
בשורה התחתונה, כשלא טוב לנו עם עצמנו, הסיכוי שנצליח לאהוב את זולתנו וליהנות מחיינו, הוא אפסי, והרי ממקום של חוסר, קשה עד בלתי אפשרי ליצור שפע. כדי למשוך אלינו אנשים אחרים שיאהבו אותנו, עלינו לשנות לפני הכל את האנרגיה שאנו מביאים עמנו למערכות היחסים בחיינו.
יצירת תשתית פנימית של אהבה עצמית מתמשכת ובלתי מתפשרת, מהווה אם כן בסיס הכרחי לכל נדבך שנרצה להוסיף בחיינו – בין אם מדובר בצמיחה אישית, התפתחות מקצועית או כל מהפך אחר שאנו שואפים לבצע בחיינו.
השלום מתחיל בתוכי – איך להתחיל לאהוב את עצמנו?
ב – NLP כפי שוודאי כבר הבנתם, הכל מתחיל בשפה. בעזרת משפטי אהבה עצמית, ניתן לשנות את אותן האמונות שהמוח שלנו הטמיע בילדותנו עקב אינטראקציות עם סביבתנו, לבנות מחדש את הדימוי העצמי שלנו, להעצים את תחושת הזכות שלנו, ללמוד לסלוח לעצמנו, ולהשיל מעצמנו את תחושת האשמה והצורך להעניש את עצמנו באופן תמידי.
ברגע שאנו מבינים כי אנו שבויים במעגל קסמים אכזרי שבו ההתניה של אהבה עצמית באהבתם של אחרים משאירה אותנו במצב תמידי של העדר שליטה וחוסר, יש מקום להתחיל ולבסס שיח פנימי בוגר בנוגע לאופן השגתה של אהבה עצמית איתנה ונטולת תנאים. לשם כך עלינו לזכור כי כל אחד מאיתנו, ללא קשר לדת, מין, מגדר, גיל, גזע, משקל גוף או כל פרמטר אחר, ראוי לחוש נאהב מעצם קיומו, והיכולת להגיע לאותה אהבה עצמית חמקמקה, באופן די מפתיע, טמונה בכולנו.
היא עדיין שם, אותה יכולת שהיתה לנו כתינוקות, לפני שסיגלנו לעצמנו שכבות על גבי שכבות של התניות סביבתיות שהסתירו אותה. נשאלת השאלה אם כן, כיצד ניתן לחשוף מחדש ולרתום לפעולה את אותם המשאבים הפנימיים שיאפשרו לנו "לחיות בשלום עם עצמנו", כדי שנוכל לממש את הפוטנציאל שלנו במלואו?
מהם משפטי אהבה או אמירות חיוביות וכיצד הם מסייעים לנו?
משפטי אהבה, או כפי שנהוג להתייחס אליהן בעולם ה – NLP – "הצהרות חיוביות" (אפירמציות),
הן משפטים שנועד לסייע לנו לחולל שינוי בדפוסי המחשבה האוטומטיים שסיגלנו לעצמנו לאורך השנים, ולאמן את מוחנו לחשוב על עצמנו ועל חיינו בצורה חיובית ואוהבת יותר.
לפניכם כמה דוגמאות נפלאות למשפטי אהבה שתוכלו לעשות בהם שימוש כדי לשפר את מערכת היחסים שלכם עם עצמכם ולהטמיע שינוי חיובי בחייכם:
- יש לי את כל הכלים והמשאבים כדי להשיג את מטרותיי
- יש לי שליטה רבה על מה שקורה בחיים שלי
- אני אדם שמצליח להגשים את החלומות שלו
- אני אוהב/ת את עצמי ומקבל/ת את עצמי כפי שאני
איך משתמשים במשפטי אהבה באופן יעיל?
על מנת להפיק תועלת מרבית ממשפטי האהבה, עלינו לגרום לחלק המודע ולחלק של התת מודע במוחנו לעבוד בשילוב כוחות זה עם זה. למה הכוונה? ובכן, כאשר ברצוננו לשכנע את עצמנו באופן אותנטי ועמוק ב"אמת" כלשהי, עלינו להימנע ממצב בו החלק המודע במוחנו מזהה את האמירה בתור מידע שקרי. לצורך העניין, אם תגידו לעצמכם ללא הרף שאתם אוהבים את עצמכם, אך באופן מודע אינכם מזדהים לחלוטין עם האמירה – מוחכם עלול לזהות את האמירה הזו כשקרית ולהגדיל את ההתנגדות הפנימית כלפיה – מה שיחמיר את הדיסוננס הקוגניטיבי שתחוו.
לכן כדי להטמיע את האהבה העצמית כעובדה שאין עליה עוררין בתודעתנו, יש להשתמש במשפטי האהבה גם כאמירות שאנו אומרים לעצמנו בקול וגם כמסרים תת הכרתיים. אחת הטכניקות להפגיש את התת מודע עם מסרים תומכי שינוי, נקראת מדיטציה סאבלימינלית או קלטות סבלימינליות, שהן קטעי אודיו שמשלבים בין מוסיקה מרגיעה או צלילים מן הטבע לצד משפטי אהבה שמופנים אל התת מודע ופועלים לשינוי תבניות החשיבה הטבועות בו.
בנוסף, מומלץ להקריא לעצמכם את האפירמציות שלכם מדי בוקר ולילה – עם היקיצה ולפני השינה, בהתאמה. החזרה העקבית על משפטי האהבה הללו מדי יום ביומו, תהפוך אותן בהדרגה לאמונות מבוססות בתודעתכם, שיהפכו לעובדה מוגמרת מבחינתכם ויחוללו את השינוי שאתם שואפים להנחיל בחייכם.
